第241章 前世今生

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被自己的母亲如此痛恨，这种感觉犹如万蚁噬心，痛苦至极。她，我的妈妈，竟然如此绝情，对我的生死漠不关心，对我的痛恨犹如附骨之疽，深入骨髓。仿佛她对我的关爱只是一场虚伪的闹剧，毫无真情实意可言。她对我的痛恨恰似那深埋在骨髓里的毒瘤，难以祛除。作为她的女儿，我心如刀绞，失望至极。这种感觉恰似我目睹那个残忍地用尖刀捅了自己孩子十四刀的母亲时的心情，令人匪夷所思，更多的是深深的绝望，对人性的绝望。因为妈妈对我的恨已深入骨髓，如影随形，伴随我成长，使我从小到大都饱受神经痛的折磨。然而，一位心理学博士告诉我，对于自己的父母，如果不想让自己变成像他们那样自己最痛恨的模样，最基本的心理学方法就是要学会宽容，不要去恨他们。相反，他们越是恨你，你就越要用爱去包容他们。唯有如此，你才能够避免将自己塑造成像他们那样令人憎恶的模样。

即便他们对我的爱如虚幻的泡影，似沙漠中的露珠般微小而珍贵，我的心却如枯竭的沙漠般干涸。然而，我痛恨自己变得如母亲那般冷酷无情。于是，我决定用最原始的心理学原理去爱她，哪怕她对我恨之入骨，哪怕她总是妄图将我逼入绝境，哪怕我永远无法企及真正的母爱，哪怕我对这痛苦的根源茫然无知。无论母亲为何对我如此痛恨，我都坚定不移地守护着对她的爱。即使在她面前，我被她的伤害折磨得几近奄奄一息，我对她的爱依然如熊熊烈火般炽热。这种爱，既非对亲情的盲目执着，亦非为了寻求某种回报，而是源于内心深处最纯净的情感。在这个过程中，我开始理解少年歌神迈克尔·杰克逊青年时代所承受的苦痛。他的父亲将他视为摇钱树，却对他肆意虐待。他对父亲的恨意与日俱增，然而，当他凝视镜子时，却骇然发现自己的外貌和性格正逐渐与父亲如出一辙。他开始憎恶那张与父亲酷似的脸，仿佛那是他内心最黑暗面的映照。于是，他毅然决然地选择了整容，将自己原本俊朗的面容整成了一张面目全非的脸。这绝非他对美的追逐，而是因为他对镜子怀有深深的恐惧。每当他凝望镜子时，那张在他记忆中与父亲极度相似的脸便会浮现出来，那是一张在他内心深处被刻画成狰狞可怖的脸。

尽管周遭之人皆赞我貌若天仙，可我却如迈克尔·杰克逊一般，对镜子心生恐惧。只因那镜中面庞，与我母亲如出一辙。那是一张虚伪至极的面容，看似和蔼可亲，实则内心对我充满了切齿的痛恨。这张酷似母亲的脸，令我毛骨悚然。我惧怕自己会逐渐变得和母亲一般模样，更惧怕自己会如她那般，对自己的孩子虚情假意，而内心却充满了对孩子的憎恶。这种矛盾的心境犹如泰山压卵，令我难以承受，甚至使我对生育孩子望而却步，只因我实在无法想象自己会如母亲那样对待自己的骨肉。然而，于我而言，或许尚存些许矛盾情感。可对于我的母亲来说，她如此待我，似乎并无太多纠结与矛盾。表面上，母亲对我展现出虚情假意的善意与关爱，可在实际行动中，她却毫不手软，欲将我除之而后快。这种言行不一的行径令我困惑不已，痛苦万分，我着实想不通她为何要这般对我。更令人匪夷所思的是，母亲似乎总是觉得她如此待我天经地义，仿佛我生来就该被她视作仇敌一般。她的所作所为让我觉得自己的存在犹如绊脚石，阻碍了她的幸福，这让我感到无比的委屈与无助。或许，在母亲眼中，生活中的那些鸡毛蒜皮成为了她对我恨之入骨的缘由。她认为自己有诸多借口可以对我冷酷无情，而无需像其他父母那般付出无私的爱。在她看来，我没有丝毫资格向她索取任何东西，就如同她也没有理由为我付出一样。

然而，对于一个小女孩而言，母爱宛如生命中最璀璨、最珍稀的瑰宝。没有母爱的日子，恰似失去阳光滋养的花朵，注定会在风雨中凋零枯萎。而妈妈那虚假的母爱笑容背后，隐匿着的竟是一把把锐利无比的刀子，无情地割裂着我的心房。父爱，恰似黎明时分那温暖柔和的阳光，默默地倾洒在我们身上，给予我们无微不至的关怀和呵护。然而，有时，父亲的爱却显得如此苍白无力，面对母亲所承受的创伤，他似乎束手无策，只能黯然神伤地叹息。每当我忆起这些，心中便会涌起一股如潮水般汹涌的悲伤。我对那个第三者的愤恨之情与日俱增，因为正是这个可憎的人，从我身边夺走了母亲的爱。母亲不再像往昔那般热爱我们的家，她的心中唯有她和那个第三者。我对第三者的憎恶如同熊熊燃烧的火焰，愈发炽热，我发誓，哪怕我此生孤独终老，也绝不会沦为一个令人不齿的第三者。那个卑鄙龌龊的第三者，竟然能让一个母亲亲口对自己的女儿说出第三者的爱情是何等“神圣、伟大”这般荒唐的话。我实在难以理解，在众人眼中如此虚伪、现实的相互利用的情感，为何在母亲的眼中却变得如此崇高？这份第三者的感情，竟然能让一个女人对曾经含辛茹苦养育她、给予她无尽爱意的家庭以及她自己的亲生骨肉恨入骨髓。母亲仿佛被一股诡异的力量所操纵，彻底迷失了自我。长久以来，我宛如被禁锢在牢笼中的鸟儿，迫切地渴望着能够冲破枷锁，重归自然的怀抱。

昨日，当我听闻他的婚讯时，心中的感受犹如一团乱麻，千丝万缕，难以名状。那感觉恰似喝下了一杯绝情的毒酒，苦涩与绝望在心头翻涌，又如久困樊笼的鸟儿，终于重获自由，让我感到一种如释重负的解脱。我仿佛在心灵的桎梏中挣脱，那些原本与他紧密相连的一切，以及我们之间的羁绊，都在这一刻烟消云散。我的亲人、我的兄弟姐妹再也不必为他给我带来的烦恼而疲于奔命。然而，我们之间的故事并非情侣间的浪漫传奇，恰恰相反，它充斥着他人的权谋与阴谋。我，宛如一件任人摆布的礼物，又似一个无辜的祭品，被那些卑微的男孩当作讨好官二代的玩物，以换取他们的前程和生存之道。我的哥哥姐姐们一直殚精竭虑地解决我腹中那莫名其妙出现的九个孩子的问题。他们忧心忡忡，生怕我年纪尚轻，难以承受母亲般的生命之重，更无力以我们这个家的微薄之力去养育如此众多的孩子。然而，这些孩子在某种程度上却成了最幸福的私生子。尽管他们的身世有些特殊，但他们却得到了家人无微不至的关爱与呵护。如今，他已与他人携手走进婚姻的殿堂，而我那最年幼的姐姐，或许再也无需借腹中的孩子来解决我腹中那些来路不明的野种的身份问题了。

回首往昔岁月，我们之间因借腹生子而诞生的这九个孩子，犹如沉重的枷锁，将我紧紧束缚，使我仿佛沦为一台尽责的机器，肩负起九个孩子的抚养权与抚养费。为了维持生计，我不得不依靠读报纸、打广告等如微尘般微薄的收入，艰难地撑起这个庞大的家庭。而我的小妹妹，曾经怒发冲冠地斥责那些知晓真相的孩子们太过狡黠，以至于无法直面这残酷的现实。如今她已嫁人，我们之间的关系，已不再如情人那般亲密无间，而是被他人的一场交易如蛛丝般牵扯其中。当我在网络上目睹他怀中拥吻着他的妻子时，心中竟未泛起过多涟漪。他的妻子身怀六甲，肚子里孕育着他们名正言顺的孩子，这一切都显得如此顺理成章。然而，当我瞥见那个女人的身影时，内心却突然如波澜翻涌，难以言表。仿佛是一种解脱，又仿佛是一种失落。我深知，有了那个女人的爱如绳索般捆绑，我终于能够重获自由。我最大的期许，便是他从此不再叨扰我的生活。我实在是忍无可忍，不愿再有第十个孩子降临这尘世。他对我的爱，恰似最熟悉的陌生人，让人既感到亲切无比，又觉得遥不可及。上月，在他婚礼的那个月，我参加了我们大女儿的入学宴会。女儿喜笑颜开，宛如一朵盛开的鲜花，身着美丽的小裙子，笑容灿烂如阳光。然而，当我试图与她交谈时，她却毅然决然地拒绝了我。那一刻，我猛然惊觉，我们之间的距离犹如天堑，愈发遥远，甚至连最基本的沟通都变得难如登天。她早已不再是那个小时候脏兮兮地向我讨要糖果，嘴里还甜甜地叫着“美丽小姑”的天真无邪的小女孩了。如今的她，物质生活虽然丰裕，但在我面前，却似乎从未真正开怀大笑过。